旁白：梁祝的故事流传千年，人们无不为他们真挚的爱情而动容流泪。21世纪梁祝再度相逢，他们的命运又将如何呢？
祝：各位大哥大姐，我是祝英台。小妹我有梁泳琪的脸，李纹的身材，莫文蔚的美腿，可谓十全十美、人见人爱。不知碾碎多少少男心。唉！为了不在招惹情债，小妹我只好整天女扮男装！他们说女扮男装的我简直像个恐龙，丑得无可救药。
梁：春花秋月何时了，往事知多少，小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。各位仁兄义妹，在下梁山伯，我很帅，但是我很无奈。我乃是风流才子，玉树临风，风流倜傥，杀遍校园美少女。
旁白：一日两人不期而遇。
梁：噢！天那！从那里来的妖怪啊！请问在下是人是鬼？
祝：哇塞！阁下就是大名鼎鼎的梁山伯，Andy 梁吧？
梁：错，我不是普通的梁山伯，而是风流倜傥，玉树临风的梁山伯。对了，我说小弟呀，长得丑不是你的
错，但是随便出来吓人可就是你的不对了！
祝：Oh, I see , I see .小妹，不不不，小弟仰慕梁兄久矣呀。
梁：好吧，我正好少一个跟班的，以后，你就跟着我，倘若有人欺负你，就报上我的大名吧！
旁白：自从二人相遇之后，二人情同手足，渐渐爱神已悄悄降临。英台终于决定向山伯说明真相。
祝：Andy 梁，我今天约你至此是想告诉你一个秘密！
梁：啥秘密？
祝：其实……，其实，我是个Girl 。
梁：啊？你怎么会是个Girl 呢？我怎么没发现你是个Girl 呢？
祝：Andy梁，你高兴啊？怎么手脚直发抖啊？
梁：难怪我每天夜里我都做着同一个恶梦：每到午夜十分，我家的电视机里就爬出一个身穿白袍的女鬼啊！原来那是你的眼神啊！
祝：Andy梁，其实，我是个绝世大美女啊！你看！
梁：我不是在做梦吧？天使！我看见天使了！
祝：Andy梁，你流眼泪了！流鼻血了！尿裤子了！你这是怎么了？
梁：我……我……我……（晕倒）
祝：Andy梁，快醒醒啊！我要问你一件事啊！
梁：噢……（极不清醒）
祝：我喜欢你，你喜欢我不？
梁：祝妹妹，你对于我来说，简直就是天上掉下的大馅饼，地上长的金元宝啊！
祝：可是，我本出身在大财团之家，我爸早已把我许配给那个香港合资企业的大老板马文才了！这是他的
照片！
梁：（吐），他长得肮脏、龌龊、卑鄙、猥亵、下流！你怎么可以不吐啊！
祝：多看多吐，反反复复，看习惯了，就不吐了！
梁：是啊！（无奈表情），我老爸是个种地的，天生穷命；我老妈在家卖酸菜，很酸的那种，于是他们一结合，就生了我这个基因变异的孩子：英俊潇洒、一无所有！
祝：我看我们注定是苦命鸳鸯了！我爸是绝对不会让我们在一起的。我们只有一条路可走了！
梁：什么路？我们是跑到梁山做山贼？还是回到大森林里做人猿泰山？
祝：看！我已经买好了一本书叫《自杀手册》，里面有1000种自杀的方法，我们还是双双徇情吧！
梁：我自横到向天啸，去留肝胆两昆仑！好！我陪你死！我们跳楼！
祝：不行，你不可以Copy我偶像张国荣！
梁：我们上吊！
祝：死后舌头伸出来会很难看的！
梁：我们开煤气！
祝：那味儿太难闻了！
梁：我们吃安眠药！
祝：前两天被我吃光了1
梁：我们割脉吧！
祝：那要流很多血，太疼了！
梁：（哭了）那你要怎么死呀？真是死不如生啊！你干脆杀了我吧！没想到徇个情也这么难啊！
旁白：山伯与英台约好第二天一起自杀，可是，山伯等了一个早上，也不见祝英台的人影。山伯彻底绝望
了，看来，英台根本就不想和他一起死。可是，这时，他哪儿知道，祝英台的闹钟没响，她还在和周公聊
天呢！
梁：英台，既然你不会来，为什么要骗我呢？我知道，和我在一起你只能受苦受穷，我还是自己一个人死吧！这把菜刀是我从学校食堂里偷来的，看来它要派上用场了！（用到切于前胸）英台！我爱你！
祝英台刚好赶到，飞扑到梁山伯胸前，要阻止他，没想到正好把刀推了进去。
祝：不要啊！Andy 梁！我的闹钟没有响啊！你为什么不等我一会儿啊！财务公司打来电话说我们买的彩票中了1000万啊！
梁：真的吗？为什么不早说啊！（咽气，死了）
祝：都是闹钟惹的祸！Andy梁，等等我，我也不活了！（拔出梁身上的刀自杀了）
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