这是我在学校BBS上发的贴，本来是在“楼兰剧社还有吗？”的贴子里回的，有兴缺德可以看一下，反正我的心情就在此告诉给各位关心楼兰的朋友们了。
把这里所有的贴子都看了一遍，回顾自己走过的路，心里百感交集。说实话，真正融入社团还是从当上社长开始，不在其位，不谋其职。以前我可以很自得的徜徉在艺术的殿堂里，借着剧社的舞台飞扬自己的激情，所以对于前辈们的点点滴滴我也不甚了解，对于沸点和可乐匣如何走到今天我也不甚清楚，但是自我做上社长以来可以说对楼兰我问心无愧。然而，我想，我这个社长恐怕做的是最特殊的了。正如你说的，我并不适合做社长，本来做上这个位子也是迫不得已，但是不适合要让自己适合，这才是最痛苦的。其实我和陆凡一样，一心想追求艺术，追求专业，想要有最好的戏，想要有曾经楼兰的水准，但是我又非常清楚的知道，只追求质量，戏不够好就不演出，那么社团无法存活。想想四一演出前徐汇楼兰的寥寥数人，如果不是四一的大肆宣传，恐怕徐汇楼兰早注销了。而这一直是我最为沮丧的，因为我非常清楚四一的演出不是为了演出本身，而是为了招新。我到现在还清楚地记得我的同学看完演出后对我说的话，“看你们演出后谢幕好像在演第二场戏”，我不知道其他社员是怎样感觉的，但是当天站在舞台上我清楚的知道我就是在演第二场戏，因为我很清楚四一的质量，也很清晰的感觉到自己当时心里有多少痛，但是我还要在那里表现出一种社团大家庭的美好，以吸引更多的社员。
再来说说这次的专场，同样目的非演出。一，刚招了新，我必须让更多的社员融进来，让大家有戏可演，让大家对楼兰更死心塌地，好为将来花花乃至更长远以后的社团发展出力。二，自我做上社长以来就一直处心积虑在做的一件事就是树立楼兰的形象。我至今依然清晰地记得第一次到团委感觉孙勇犹如指着我鼻子骂时的感受。其实阿桃真的也付出了很多，我相信他也有很多艰辛，但是我对他就是有一种阴影，那是因为无论如何我是从他的手里接过楼兰的，而那时的楼兰在徐汇却沉寂多年，仇人众多，口碑不佳。这次十五周年还是我为了打响它的品牌效应，好让以后的工作更好进行。事实证明我通过努力，不仅使同学们都知道了楼兰，也使老师、校领导甚至是项校长都多楼兰口碑有佳。而让我最气的是好不容易建立起来的形象，却因为奉贤在社团文化节闭幕式上青春的演出毁去大半，而那次，灯光音效的缺失也就罢了，可为什么连服装道具微麦都没人负责呢？三，我还想通过这次活动带领培养一下花花，让她今后在独立搞这样的活动时可以得心应手。还是那句话，我受了交接的苦，我不希望她也会受。
基于这些种种，我可以说是情感上偏向于陆凡的方式，但理智上要用沈菲你的管理方式。这使得我自己已经快分裂成了两个个体，这也就是我所说的我这个社长的特殊。我相信，阿桃如果看到我的这篇贴子也一定会很郁闷，因为他当初看重我就是因为他以为我和他和陆凡是一样的，对剧社对戏，都追求戏的艺术质量。
不能说我付出了多少，正如你说的我做的真的还远远不够。但是或许是因为我的心理承受能力不太好，这种理智与情感的割裂使我痛苦万分，而当我面对着许许多多不喜欢甚至是讨厌的人还要表现出一种笑脸相迎，优雅温婉的样子时，我心里在滴的是血。因为我最讨厌做的事就是虚伪待人和做不喜欢做的事，我和班里同学关系搞不好就是这个原因，然而，我心里清楚，那些时候我并不是代表我个人，我的形象代表着整个社团。这就是之前我发的那条贴上说即使在工作岗位上我的自尊和骄傲都不至于像现在这样被践踏的原因。是的，之前你就告诉过我我要牺牲很多，但是真的没有人告诉我我会牺牲自尊和骄傲啊。而现在我却感觉欠了这么多人的债，都不知道什么时候还的清。或许这是种成长，但是很痛！真的痛彻心肺！
那么，说到这里，大家应该都知道徐汇楼兰这将近一年来在干什么了。现在你们能体会我为什么不愿听到大家对四一，对经典片段的批评了吧。同样，青春是我排的，我很乐意听到意见和建议，然而对四一和经典片段却不同。我自己心里就很清楚这两部戏的质量，一是因为我们现在要提高艺术水平确实面临着许多客观条件的限制，我已经在极力做了，例如请谢晋表演系的老师来给我们指导。但是，还有一点令我非常失望，对楼兰，因为太多的社员只是想上台，却不是真正热爱话剧，这一点恐怕与前辈们那代的人已完全不同了。看看剧盟给我们培训或看戏什么的机会吧，剧社里感兴趣的寥寥无几。二我们演出本身的目的就不在戏本身，这点已经令我非常沮丧了，如果这时还要听到大家对我说这个戏怎么怎么不好，无疑是在一次次的提醒我我已经丧失对艺术的追求了。当然我不否认也会有一种自己的作品自己好的感情，但我何尝不希望拿出来的都是好戏，排不好就不如不演。我一贯是宁为玉碎不为瓦全的性格，相信以前跟我合作过的社员都了解这点。但是我已经妥协了我的原则，为了楼兰能构正常运营下去。所以，那天我跑了，我已经完成了我最后的工作，我不愿也不敢再听王健颖对这个戏的批评了，那只会让我痛心。我承认，后来想想我的确做得有些自私，没有考虑到社员的心情，但是我已经无暇顾及了，当时我心里只有一个字：“逃”。不是为了逃避你所说的被欺负，而是逃我自己的心魔：自己的失望沮丧。
记得我曾经说过，自从做上社长以来我就一直很卑鄙，因为什么事都是社团利益第一，这种卑鄙也对我自己。
看了这份贴，我不知道楼兰的新人们会不会突然起了打退堂鼓的念头，事实上我一直觉得刚加入社团的新人们肯定是抱着一种单纯的希望的，但当他们认清社团后难免会觉得失望。但是我真的要说，大家努力吧，现在楼兰真的很缺少愿意尽心尽力为社团为戏为艺术付出的人了，真正热爱戏，热爱话剧的朋友们为楼兰加油吧。如果大家响应我的请求，就从别再迟到这点开始吧。楼兰的老人们，你们如果有空真的回来来帮助我们点燃这把激情的火吧，我们非常需要你们的指点。
最后，我要告诉沈菲。你的贴让我泣不成声。我想我实在是因为自己消耗过多，已经受不起了，所以我要离开，并且是彻底脱离，我要开始我自己的新生活，调整自己。你说我对艺术的激情可以找回来，那么希望我能在这个过程中找回来。或许有一天我会回来，当我觉得我能再被消耗的时候，当我对楼兰重燃希望的时候。还有，我真的很在乎你对我的评价，因为你在我心里是那么成功的一个社长。如果阿桃说我做错，我不会那么难过，因为他本身并没有做得多好，但是你说我做错，我就真的会内疚会自责。记得吗，做社长的动力是你给我的，你说我做不好，我才执拗的说要做好给你看。而上次你说我现在做得不错，让我高兴了好一阵。所以，我很在乎你，所以当你说我不该离开时，我耿耿于怀。现在，我把我的内心想法表露在这里，相信你能谅解我。我真的需要给自己一点空间，一点时间，让自己好好的自由呼吸，好好的面对生活。让真心的笑容回到我的脸上和心头。
我依然很珍惜我在剧社的日子，很珍惜我的大学生涯，因为青春只有一次。我还希望在自己仅剩下的一年的时间里再创辉煌，再飞扬青春激情。这也是为什么我最终在我的电视剧创作里选择了剧社这样一个题材的原因，恐怕今后踏上工作岗位就会失去很多机会和动力。我害怕失去。但愿，将来一零一会成为一个出口，成为我们这群人快乐的延续。沈菲，我跟定你！
最后，我要感谢所有曾经帮助过我的社员们，谢谢你们！是你们的支持我才没有倒下！尤其要谢谢summer、花花、阿巧……，那天我提前离开也幸亏有你们，才不至于酿成更大的错误。summer会发火实在令我很感动，无论是为我还是为楼兰不平，谢谢！还有，如果我曾经做过什么不对的不好的事，伤害过大家，也请各位包涵，我在此一并向大家道歉，对不起了！尤其是summer、沈菲、阿巧、花花……我脾气不好，又挺罗嗦，如果说过什么，请别往心里去，对不起了！我就要离开楼兰了，但是我会一直为它祝福的，祈祷楼兰有一个更美好的明天！ |
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